Otro año mas

Como cada año, tu estas presente, este suele ser tu día.

Pero este año es distinto, diferente a los demás, hemos pasado por épocas sin hablarnos, en la que estabas enfadado, cansado... pero como esta vez, nunca.

Hace casi un año que decidiste desaparecer del todo, no volver a dirigirme la palabra... ¿y el motivo? No lo sé, aunque realmente creo que no lo hay.

Para mí fue una gran sorpresa descubrir que ya no estarías ahí más, que no se crearían nuevos recuerdos. Creía que era el mejor momento que pasábamos, dejando atrás el pasado y quedándonos con lo importante, la amistad. Después de todo lo pasado, era el momento en el que ambos queríamos eso, o al menos eso pensé yo.

Espero que mis pensamientos pasados sobre ti no fueran los causantes de todo esto, ya que es donde quedaron, en el pasado. Ya pase la época de verte con otros ojos, ahora solo te veía como una persona con la que hablar y compartir historias.

Pero me equivoqué, posiblemente mi mayor problema sea que nunca he sido capaz de decirte adiós, por todo el cariño que siempre te he tenido.

Aun te echo de menos, pero poco a poco le voy llevando mejor.

Como me dijiste hace mucho, "nunca pierdas la esperanza", y no lo haré. Tengo esperanza, esperanza de entender que ha ocurrido y esperanza de que volvamos a mantener el contacto y tengamos buenas conversaciones como las que a veces teníamos.

Espero que estés bien y que la vida te haya ido sonriendo, porque ante todo siempre he querido lo mejor para ti.

Un año más, aunque diferente, feliz cumpleaños. 

Mi rosa del jardín

Mi princesa, mi flor de alelí, mi alma gemela...

No es una simple rosa como muchos pueden creer, es mas que eso, es como la rosa del castillo de la bestia, tiene esencia, magia, poderes, algo especial. 

Aquella rosa siempre estaba en una maceta, también podría haber estado en una cúpula de cristal, pero no. 

Estaba al lado de mi cama, durmiendo todas las noches plácidamente cerca de mi, la veía cada mañana, la observaba creer, me despertaba y allí estaba ella, pero ahora no esta...

En la cómoda no hay nada, solo un vació en forma de circulo rodeado de polvo, recordándome cada día que allí estuvo ella una vez. 

Ahora esta plantada en el jardín, rodeada de mas flores preciosas e integrada con ellas, ademas es primavera y todas ellas forman un colorido que no sabría describir muy bien.

Ahora ya no la veo cada mañana al despertar, ahora tengo que bajar escalones, escalones que parecen para mi las mismas que las escaleras de la más alta torre en la que en los cuentos siempre se encuentra la princesa, que parecen eternas y después de eso quedarme un rato observando el jardín a lo lejos... intentando ver mi rosa camuflada entre las flores. 

Cada vez que miro la cómoda me hecho a llorar, se que parece ridículo y posiblemente lo sea, aunque este más lejos de mi aun la conservo y esta en mi precioso jardín pero no es igual, ya no es lo mismo... 

Son muchos años con la costumbre de verla delante de mi, de verla florecer, de hablar con ella de mis secretos divagando de un lado para otro de la habitación. 

Pero la vida es así las cosas cambian aunque tu no quieras, aquella flor a la que regaba todos los días ya no esta donde siempre y ahora la naturaleza hace la mayor parte del trabajo que logra hacerla florecer... 

Pero ahí esta la cómoda, vacía desde hace bastante tiempo, parece que fue ayer cuando la trasplanté, y cada vez que la mire, la veré a ella tan cerca como me gustaría tenerla a mi.

Colisión confusa

Tu... Tu...Tú!

¿Qué nos ha pasado? ¿Solo lo veo yo? ¿Solo yo me doy cuenta de que las cosas no son como antes?
Se que las cosas no pueden ser exactamente como antes, es lógico. Nuestros caminos van en direcciones opuestas al parecer.

Creo que he llegado a un precipicio que no tiene fin, y solo se puede caer a gran velocidad sin llegar nunca a tocar tierra. En este recorrido que estoy experimentando se crean a mi alrededor ciertas dudas y miedos, tengo miedo. Miedo a tocar tierra, miedo a pasar tanto tiempo en este estado que no se como volver a levantarme cuando llegue abajo. ¿Qué me espera abajo? Tengo miedo a caer de cabeza, he perdido la orientación, no se si estoy boca arriba o boca abajo. ¿Y si la caída duele?, ¿Y si caigo como si de Alicia en el País de las Maravillas se tratase? Me temo que precisamente el País de las Maravillas no es lo que hay abajo, yo no he perseguido a ningún conejo blanco. Esto me lo he buscado yo sola.

A veces pienso en cuando te conocí (agradezco mucho a unas personas que no me agradan demasiado, el que eso se hiciera posible). Hace tanto tiempo de eso... y sigo pensando en como no te podía mirar a la cara de lo nerviosa que me ponía tu mirada. Eso aun sigue pasando, pero he aprendido a disimularlo y poder mirarte. Poder observar esos ojitos y la ternura con la que me miraban, esa sonrisa contagiosa que siempre hacia que apareciera una similar en mi cara... Tenia solo 16 años y tú me abriste tu corazón, me diste el cariño que no me a dado mucha gente en lo que llevo de vida. Pero no te supe corresponder, siempre había alguna escusa por la que veíamos dificultades a estar juntos. Pero por un corto periodo de tiempo, eso ocurrió y lo recuerdo como uno de los momentos mas bonitos. Nuestras largas conversaciones contándonos nada, tus besos, tus abrazos... Pero volvieron las "dificultades" y ahora que pienso en ellas, tan solo eran una piedra en el desierto.

Sabes que el cariño que te tuve nunca desapareció, pero llegó el momento en el que nuestros caminos se separaron. Fue un momento doloroso, pero era lo mejor para ti, nunca fui lo suficiente, nunca te supe dar lo que te merecías. Pero me alegro de que hayas encontrado un camino digno para ti, que te alegre los días lluviosos y que haga que despertar un día mas sea una sensación bonita. Nunca me cansaré de decirte que lo que mas deseo es que seas feliz, y saber que lo eres me alegra mucho. Esta claro que muchas veces siento celos de no estar junto a ti en ese camino, pero eso no esta hecho para mi.

Esto parece otro "absurdo discurso interno" y tal vez lo sea. Solo espero que si el intentar seguir teniendo contacto contigo te molesta, simplemente lo digas y te dejare libre en tu camino. Aveces las palabras que no se escriben dicen bastante, y como ya e dicho antes ¿solo veo yo el distanciamiento? No sé si es decisión tuya y no me doy cuenta, si a sido culpa mía o simplemente ya no queda nada en medio.

Siempre un placer escribir.

¿Realista o ilusionista?

Cansada... 
Cansada de que la gente me diga como debo pensar, cansada de la frase "No te ilusiones demasiado" cuando conoces a alguien especial, cansada de las cosas correctas de la vida y de los sentimientos innecesarios de molestar a la gente en sus vidas perfectas. 
Cansada de sentirme capaz de estropear la vida de los demás, cansada de no ser suficientemente capaz de empezar una amistad nueva, cansada de siempre ponerme en lo peor al hablar con alguien. 
¿Que de malo hay en ilusionarse? Una persona puede llegarse a encontrar verdaderamente feliz en su mundo de ilusión, en el que no ocurre nada malo, todo es perfecto o al menos se aproxima a la percepción que cada uno tiene de perfección. 
En este sitio se pueden encontrar mas de una situación a la vez, aun siendo contraria una de la otra. En este lugar, el tiempo puede que pase o si tu lo decides, detenerlo para siempre. Puedes repetir una y otra vez la mejor conversación de tu vida, puedes visionar cuanto quieras el mejor beso, la mejor caricia, el mejor cumplido... 
En ese mundo puede haber tanto gente que detestas como gente que aprecias con todo tu corazón, puedes ver tu propia muerte y ver que a nadie le dolería tanto como a ti las muertes que has visto.
En ese mundo puedes meter materiales de la vida real y darles el significado que quieras, puedes convertir una simple carta escrita en la primera conversación coqueta con esa persona sin cambiar ni una sola palabra de ella, puedes ver a esa persona en el momento en que te estaba escribiendo, puedes intuir lo que siente perfectamente... 
Pero claro esta, como todo siempre hay puntos en contra, siempre debes de saber que hay un gran salto de un mundo al otro, y no confundir el real con el ilusionado, ya que a la inversa no pasa nada pero en el otro caso todo puede ser muy confuso para la sociedad. 
Hay gente que siempre te dice que si te dejas inundar por ese mundo, cuando vuelvas puedes dar un tropezón por las escaleras que recuerdes para toda tu vida, y claro esta, que volver puede doler... Pero ¿no puede llegar a doler igual vivir siempre en la oscuridad que implica vivir en la realidad? ¿O es que la realidad es algo verdaderamente hermoso como algunos pretenden dar a entender? 

Lo siento mucho por los que penséis de la postura opuesta a la mía, pero yo prefiero soñar un rato...


 ...Un giro teatral ha dado mi vida desde que te conociera...

Absurdo discurso interno

Hoy, es el inicio del fin. Si, del fin. Del fin de una bonita amistad.

No sé si me llegaré a equivocar, al menos, eso espero. Pero he pasado por situaciones parecidas a esta y no suelen acabar nada bien.
No soy consciente de que la gente no está ahí para siempre, por tiempo indefinido, como yo deseo. La gente evoluciona y vive su propia vida, sin permanecer pegada y depender de otra, y se va alejando poco a poco de otras personas. Con o sin querer. Pero desaparecen.
Una parte de mi siempre pensó que eras la persona ideal para mi y que en un futuro, dentro de años, podríamos intentar vivir una vida conjunta y feliz. Pero no vale de nada pensar en el futuro si el presente se te escapa de las manos, como ave fénix que echa a volar... Querer ser por ahora libre y sin ataduras, pero en unos años igual sí.... Es muy egoísta e idiota. Y no te culpo a ti de nada, la única persona responsable de esto soy yo, única y exclusivamente yo. Aunque hubieran pasado los años y seguirías ahí, estoy casi segura de que habría hecho algo que lo arruinaría todo, algo por lo que todo eso no hubiera funcionado. Y eso... no seria justo. 
Solo me queda alegrarme por que avances, porque desates las correas con las que te intentaba mantener cerca de mi lado. Y me alegro de verdad, no de una forma falsa para quedar bien. 
Ojalá me equivoque y siempre, o por muchos años, sigamos siendo amigos porque una de las cosas que mas me importan es nuestra amistad tras todos estos largos años. Que aunque haya tenido sus altibajos ha seguido manteniendo ese lazo de unión tan poderoso entre nosotros. 
Sabes que te tengo muchísimo cariño y tu felicidad es algo que me importa bastante, sé que nunca leerás esto pero de corazón te deseo todo lo mejor.
A medida que escribo esto me voy arrepintiendo de lo que voy expresando tras estas lineas. Una noche mala de meditación da para mucho pensar y rectificar en lo pensado. Creo que todo esto es una mala intensificación de todo lo que quería expresar... Disculpen las molestias. 

El mundo gira...

El mundo gira pero nadie lo aprecia.
Las cosas cambias, el entorno cambia, las personas cambian...
Dentro de todo lo que cambia, los sentimientos son los que mas lo hacen, lo hacen rápido e inapreciable, de la noche a la mañana puedes darte cuenta que una persona por la que tienes un sentimiento, dicho sentimiento no es reciproco e igual ni siquiera existe. Por algún motivo que claro esta, es desconocido, a veces a por el propio poseedor, ese sentimiento a desaparecido o a incrementado, sin darte cuenta, sin apreciarlo...

Solo te das cuenta de ello cuando la persona que esta enfrente tuyo hace o dice algo que te hace sufrir mas de lo que podías imaginar que te fuera a afecta o en el efecto contrario, no sientes nada, ni bueno ni malo, esa persona no tiene ni la mínima influencia en ti... y claro esta que cuando el que esta enfrente se da cuenta, se le queda una cara de gilipollas que solo te produce gracia... y ahí le dejas.... solo con sus sentimientos.

Hoy, eres tú

Hoy será para mi un día como otro en mi vida, pero sin embargo para ti es un día especial.
Hoy es un dia que desearía pasar junto a ti, pero por circunstancias de la vida tu camino y el mio en vez de acercarse se alejan a cada segundo que pasa.
No me gusta que me ignoren, no me gusta que me griten, no me gusta que jueguen conmigo, no me gusta que me oculten cosas, no me gusta que se oculten de mi... Pero tu haces que eso no me importe y siga dentro de mi la esperanza de una niña de 10 años.
Me encanta recordar cada uno de los momento que he pasado a tu lado, de los buenos y de los no tan buenos, de las risas y de las lagrimas, pero mi memoria es débil y cada vez olvido mas detalles de esos momentos... hasta que un día, no logre recordar nada mas que una ligera idea escrita en una hoja.
Porque tu ya no estas, te alejas de mi y no se producen mas recuerdos así...